Сообщений в теме: 15838

[Val]

У меня "дальняк" уже четыре года стоит,в зелёный цвет выкрашенный и ничего не вздувается,ни внутрь,не наружу! Не заморачивался,брал самый дешёвый,а-ля Канада.

[El Lobo]

Почему мне отказано в праве "морозить чушь"?    Вам можно, а мне нельзя - несправедливость опять!
Да и не оправдываюсь , а объясняю причину своей глупости. Вот стукнуло в голову - стукнул по клавиатуре, и что?  У меня чуть ли не врожденный скептицизм ко всей российской промышленности.

Вот и засунь свой скептицизм куда подальше. Тем более, чтобы иметь скептицизм, надо в чём-то разбираться, чтобы оный скептицизм можно было обосновать. А критиковать ради критиканства, попадания в тренд или еще чего-то - явно не признак большого ума.

Я, конечно, понимаю, что, поди, "кляты москали" наплевали вам в кашу и заодно в шаровары нагадили, но выискивать в чужом глазу соринку, не замечая огромного бревна в своём в высшей степени странно.

[Pawel1]

Вот и засунь свой скептицизм куда подальше. Тем более, чтобы иметь скептицизм, надо в чём-то разбираться, чтобы оный скептицизм можно было обосновать. А критиковать ради критиканства, попадания в тренд или еще чего-то - явно не признак большого ума.

Я, конечно, понимаю, что, поди, "кляты москали" наплевали вам в кашу и заодно в шаровары нагадили, но выискивать в чужом глазу соринку, не замечая огромного бревна в своём в высшей степени странно.

А потом кто-то будет Кузьмича за баню ругать)))).

А вот эту фразу: "выискивать в чужом глазу соринку, не замечая огромного бревна в своём в высшей степени странно" надо выделить жирными золотыми буквами и прикрепить к названию темы. Как напоминание всем, кто ищет соринки и учит кому, чего и куда нужно засовывать))).

[El Lobo]

А потом кто-то будет Кузьмича за баню ругать)))).
А вот эту фразу: "выискивать в чужом глазу соринку, не замечая огромного бревна в своём в высшей степени странно" надо выделить жирными золотыми буквами и прикрепить к названию темы. Как напоминание всем, кто ищет соринки и учит кому, чего и куда нужно засовывать))).

В очередной раз демонстрация приведённого мной факта.
Вы бы за своим потоком сознания следили бы, сударь, если не хотите узнать о себе много нового, в частности, что теория Дарвина на вас не работает, ибо, судя по объёму трепа и любви влезть затычкой в каждую бочку, произошли вы от сороки.

[Антон Т.]

Напомнило

 

Привет, немытая Россия!

 

 

Ездил в деревню к тёще.

Погрузился в пошарпанный блестящий вагон с грязными белоснежными занавесками на окнах, застелил неудобный мягкий диван и забылся беспокойным сном под равномерный стук колёс.

Утром проснулся тоже под стук колёс.

За окном проплывали унылые поля Ростовской области, засеянные ярко зелёными пожухлыми злаками. По полям обречённо сновала сельскохозяйственная техника, тут и там виднелись бедные лачуги красного кирпича с черепичными крышами, а в перелеске двое голодных крестьян жадно поедали сырого зайца, разделывая тушку прямо на капоте своего уазика «Патриот».

Пока искал тапочки, стараясь не разбудить храпящего соседа, и пока возился с защёлкой двери, поезд проехал примерно с Израиль.

Заплаканная проводница, вчера она услышала о продлении европейских санкций, отчего проревела в подушку всю ночь, выдала мне стакан в металлическом подстаканнике с изображением паровоза и пакетик чая.

Пока наливал кипяток из примитивного аппарата без единого сенсора и возвращался в своё купе, проехали половину Бельгии.

Сосед уже проснулся и сонно потирал могучей рукой бритую голову. Сразу накатила ностальгия по девяностым, с их воздухом свободы, демократией и спиртом роял в железных коммерческих палатках. Только было хотел поделиться с братком тёплыми воспоминаниями о великих гайдаровских реформах, приведших нашу экономику к процветанию, как тот накинул куртку с погонами, вытащил сумку с надписью «Армия России» и достал из неё пакет с бутербродами.

Демократический браток оказался тоталитарным милитаристом и агрессором.

– Угощайтесь! – вежливо сказал он, кивнув на бутерброды.

Протянул было руку, но вспомнил варварские бомбардировки мирных сирийских лагерей подготовки, несчастные лица бородатых детей и слёзы их родных и близких западных инструкторов.

– Сирия. Вы знали? Знали об этом?! – жарко и даже громко спросил я.

– Да, – подтвердил он. – Вчера узнал.

– Зачем? Ну зачем это делать?!! Вам-то это зачем?!

– Да дураки, – сказал он. – Бегают по пескам и головы людям режут. Тьфу на них.

Я не стал спорить и лишь попросил об объективной борьбе с терроризмом, без смертоносных железок и экстраординарных методов. После чего вручил ему свежий номер журнала Сноб и воскликнул:

– Почитать не забудьте! Там все изложено!

На лице его отразились сложные переживания. У него чуть не вырвалось что-то, он еще некоторое время боролся с собой – и победил, промолвив:

– Извините, но журнал Сноб – полный отстой.

Я с обидой промолчал, отвернулся к окну и продолжил рассматривать унылые поля.

 

Ещё немного, примерно через Португалию, пейзажи Ростовской области сменились на столь же беспросветные пейзажи Волгоградской, только лачуги были теперь белого кирпича. За окном пробегали какие-то станции, мелькали непонятные названия: Зимовники, Ремонтники, Котельниковы и ни одного Сан-Себастьяна, Баден-Бадена или Коста-дель-Соль. Вот до чего мы докатились с этим Крымом.

На одной из станций была остановка. У вагонов столпились женщины с подносами и сумками, выкрикивая: «Балычок! Котлетки икорные! Картошечка горячая! Судачок жареный!»

Было видно, что измученные санкциями люди продавали последнее, чтобы купить себе хлеба.

Высунулся из вагона и долго кричал: «Пармезан! Ради всех святых, у кого есть пармезан?!»

Пармезана ни у кого не оказалось и дальше пришлось ехать голодным.

 

Примерно через полторы Австрии показался Волгоград.

Уже издали была видна огромная агрессивная статуя женщины с занесённым мечом. Невольно вспомнил трогательные европейские статуи писающих мальчиков и смахнул набежавшую слезу.

Волгоград два дня назад праздновал 9 мая, поэтому город всё ещё пребывал в победобесном угаре. Повсюду ходили дети в пилотках со звездой, на автомобилях красовались наклейки с танками Т-34 и штурмовиками Ил-2. На некоторых даже были угрожающие надписи: «На Берлин!» и «Если надо повторим!» Непонятно, кому они были адресованы, так как коллективный Запад проводил и проводит в отношении России исключительно мирную и дружелюбную политику, а всех россиян там всегда ждёт горячая еда и хорошее обращение.

Я смотрел на эти тысячи георгиевских ленточек и недоумевал – неужели носящие их люди не понимают, что они теперь в списках «Миротворца»? Что они больше никогда не смогут посетить Винницкую или Тернопольскую область, поваляться на зелёных от цветущих водорослей пляжах Херсона и спуститься в музейные схроны Львовщины.

 

На автовокзале пересел в областной автобус и обречённо поехал на тёщин хутор.

Когда проезжали по мосту через Дон, обратил внимание на многочисленных людей с удочками, пытавшихся принести своим голодным семьям к ужину хоть что-нибудь.

Набережная Дона показалась мне неухоженной. Правый берег какой-то обрывистый и крутой, а левый весь в затонах и неподстриженных камышах. Склоны плиткой не покрыты, перил и освещения нет, всё донельзя запущено и совсем не похоже на набережную Круазет.

Стемнело. Автобус проехал уже половину Великобритании, а я всё ещё наблюдал бесконечные поля, непонятно зачем засеянные, так как есть «Метро Кэш энд Керри» и «Пятёрочка».

Ещё через пару часов полей и перелесков, я тревожно задумался о судьбах корпусов быстрого развёртывания НАТО, которые собираются вести освободительные операции на удалённых от Европы местностях. Освободят ли нас? Не затеряются ли все разом где-нибудь между Суровикино и Серафимовичем? Не заблудятся ли, тонко взывая в ночи? Под эти невесёлые мысли забылся беспокойным сном.

Снился датский спецназовец, бегающий по бескрайним полям и отчаянно кричащий «Ау!» и вышедший на его крик хмурый и неласковый мужик с потёртым калашом.

– Ты зачем тут кричишь?

– Чтобы меня кто-нибудь услышал!

– Ну вот я тебя услышал – легче стало?

Вздрогнул от такого кошмара и проснулся уже в хуторе.

Темно, не горят огни магазинов, не светятся уютные модные кафе, яркие афиши не приглашают посетить модный спектакль «Голая пионерка». Дикость, одним словом.

 

Сноровисто орудуя ложкой, поглощал наваристый борщ, приготовленный обрадованной тёщей, черпал домашнюю сметану из большой миски, хрустко откусывал зелёный лук с её огорода и горько думал – голодает деревня-то…

 

Рано утром в одиннадцать часов проснулся, надел свою любимую футболку «Брат Навального» и вышел на улицу. На улице никого не было, видимо, все местные ещё спали. Поодаль заметил дедулю в ватнике, дымящего папиросой на лавочке. Подошёл, поздоровался, спросил:

– А что, отец, либералы на вашем хуторе есть?

Дед выронил папиросу изо рта и вытаращил на меня глаза.

И тут я понял, что всю следующую неделю поговорить мне будет совершенно не с кем.

Тут как раз тёща попросила отнести в курятник воды. Как оказалось, курятник нужно было открывать, закрывать и снимать урожай яиц в определённое время. Мне это показалось тоталитарным. Взял ведро, предварительно протерев дужку освежающей салфеткой, и поспешил в курятник. Там нашёл девять кур и большого белого петуха. Сделал светлое лицо, подошёл к петуху, посмотрел ему в глаза и решительно сказал:

– Алексей, так больше жить нельзя. Вы здесь власть! За нашу и вашу свободу! Кто не кукарекает – тот не петух! Так победим!

После чего повесил в курятнике портрет Гозмана и ушёл, оставив удивлённого петуха размышлять.

 

На следующий день узнал у тёщи, где находится здание сельсовета и как зовут председателя, а через час встал напротив небольшого двухэтажного здания с плакатами «Надоел!» и «Фёдор Михалыч – люди хотят сменяемости власти!»

Простоял час, трус председатель так и не вышел, но зато ко мне присоединился козёл дымчатого окраса. В благодарность за поддержку привёл его на тёщин огород. Тёща нас с козлом прогнала, применив дубинку из черенка лопаты, запрещённую европейской конвенцией по правам человека. Потом прибежала хозяйка козла, наорала на меня всякими нехорошими словами и козла увела. Чистый уралмаш, никакой культуры и толерантности.

Тем же вечером заглянул в местный магазинчик. Возмутило, что продавщица не знает английского, а в ассортименте отсутствует хамон и испанские вина средней ценовой категории. Требовал жалобную книгу, в знак протеста укусил спящего на прилавке кота. Весь вечер мазал зелёнкой кошачьи царапины на лице, отчего наутро удачно гармонировал с надписью на футболке.

 

Утром из курятника донёсся истошный вопль. Как оказалась, тёща решила выяснить, почему куры перестали нестись и полезла в курятник. В сумраке она нос к носу столкнулась с портретом Гозмана, решила, что за ней пришёл чёрт, поскольку в молодости она была комсомолкой, заорала и потеряла сознание.

Тёмные и невежественные люди, верят во всякую чушь. Полдня склеивал портрет Леонида Яковлевича, роняя скупые слёзы на обрывки.

 

На следующий день собирался пойти в местную школу, чтобы вывести первоклашек на митинг протеста, но не срослось. Хуторяне собрали денег, вызвали такси, запихнули меня на заднее сиденье, сказали таксисту: «Гони до вокзала без остановок, родной, а будет проситься по нужде - стреляй», после чего дружно, под гармонь грянули припев из «Дорожной» Шнура, а кто-то даже пустился в пляс.

Электоральное болото.

............

Вернулся домой и с болью пишу эти строки, так как с таким населением цивилизованная Европа ещё не скоро распахнёт нам свои объятия.

Тем более, если силы быстрого развёртывания НАТО так и не отыщутся в полях под Суровикино.

 

Green Tea

[Pawel1]

El Lobo сказал(а) 28 Май 2017 - 10:13:

В очередной раз демонстрация приведённого мной факта.
Вы бы за своим потоком сознания следили бы, сударь, если не хотите узнать о себе много нового, в частности, что теория Дарвина на вас не работает, ибо, судя по объёму трепа и любви влезть затычкой в каждую бочку, произошли вы от сороки.

Так я и написал, что "как напоминание всем, кто ищет соринки...". Заметьте - Всем! Без исключения... И мне в том числе. Я лишь поддержал ваше предложение. Не знаю почему вы это так агрессивно восприняли))).
Поверьте мне, что про себя я знаю гораздо больше чем вы. И работоспособность теорий Дарвина, Фрейда и Мао-Цзедуна пусть определяют ученые. Зачем им мешать? Тем более, что мы с вами не сможем обьективно определить на ком из нас теория Дарвина работает лучше, а на ком отдыхает. Или у вас есть какая-то научная методика? Так давайте вместе пройдем любой из ее тестов и выложим здесь распечатку результатов. Чтоб форумчане узнали кто из нас от кого произошел.))). Или может хотите тест на IQ? Я готов также пройти его вместе с вами. Тест на логику высказываний не предлагаю. По принципиальным соображениям. Даже можете считать, что я от него отказался и признал свое поражение))).  
Ну и по "затычкам в бочки" тоже надо бы как-то определиться. А то кому-то можно влезать в любую дырку, затыкать и поучать оппонента, а аналогичные действия другого считаются чуть ли не личным оскорблением. Давайте уж как-нибудь договоримся, чтоб подход был для всех один. Или всем можно или всем нельзя...

[OFA]

Ну вы, блин, даете!

[El Lobo]

Так я и написал, что "как напоминание всем, кто ищет соринки...". Заметьте - Всем! Без исключения... И мне в том числе. Ну и по "затычки в бочки" тоже надо бы как-то определиться. А то кому-то можно  влезать в любую дырку и затыкать и поучать оппонента, а аналогичные действия другого считаются чуть ли не личным оскорблением. Давайте уж как-нибудь договоримся, чтоб подход был для всех один. Или всем можно или всем нельзя...

Корнет, вы женщина? (с)

[Pawel1]

Корнет, вы женщина? (с)

Вы это уже писали неоднократно... К чему это? Дайте хоть какое-то логическое объяснение.Ну любое... пусть самое неподходящее, пусть самое фантастическое. Ну хоть какое... чтоб я как-то смог уловить хоть какую-то тончайшую нить логики....

Или вам совместный тест на гендерную принадлежность предложить?))) С выкладыванием результатов на форуме. Не пугает?))) Ведь тогда и извиняться публично придётся.. 

Правильно ли я понял из вашего краткого ответа, что тестов для обьективного определения происхождения по теории Дарвина у вас нет?

А хрен ли тогда писать о том, кто от кого произошел?))) 

[El Lobo]

Вы это уже писали неоднократно... К чему это? Дайте хоть какое-то логическое объяснение.Ну любое... пусть самое неподходящее, пусть самое фантастическое. Ну хоть какое... чтоб я как-то смог уловить хоть какую-то тончайшую нить логики....
Или вам совместный тест на гендерную принадлежность предложить?))) С выкладыванием результатов на форуме. Не пугает?))) Ведь тогда и извиняться публично придётся.. 
Правильно ли я понял из вашего краткого ответа, что тестов для обьективного определения происхождения по теории Дарвина у вас нет?
А хрен ли тогда писать о том, кто от кого произошел?)))

Ты и так его провалил, так как трепешься, как бабка старая на завалинке. Могу с оказией новое бревно и Новым платок передать, а то старые, поди, уже в негодность пришли.

Паша,а есть такие тесты он-лайн????Я бы с удовольствием потестился б.Но только что б тесты не из инета,обычные,а настоящие.

Там и без теста все ясно, к сожалению.

[Pawel1]

Asturn сказал(а) 28 Май 2017 - 11:54:

Паша,а есть такие тесты он-лайн????Я бы с удовольствием потестился б.Но только что б тесты не из инета,обычные,а настоящие.

да откуда же я знаю есть такие тесты или нет. Просто если человек кого-то называет произошедшим от сороки, он должен хоть как-то это обосновывать (хоть для себя бы). Ну а уж если обосновывает это объемом трепа, то предварительно должен посмотреть на этот объем и сравнить со своим.

El Lobo сказал(а) 28 Май 2017 - 11:57:

Ты и так его провалил, так как трепешься, как бабка старая на завалинке. Могу с оказией новое бревно и Новым платок передать, а то старые, поди, уже в негодность пришли.

Там и без теста все ясно, к сожалению.

Т.е. я провалил тест, которого у тебя и нет?))) Допустим...))) Так для объективности и тебе надо в нем поучаствовать. Чтоб доказать своё превосходство над моей отсталостью))). Что возьмем за критерий оценки? Количество сообщений (общее или в единицу времени) или их содержание?))) Меня устроят любые варианты.
Это не относится к тесту на логику, от которого я принципиально отказался. Теперь, я думаю многим понятно почему.... ну есть, так сказать, определенные сложности)))...
П.С. Мож я конечно в другом времени воспитывался. Но как-то привык, если называю кого-то кем-то (ну например назвать Васю сусликом), то всегда может найтись человек, который скажет: Суслик говоришь? Отлично! А теперь, братан, давай аргументируй! И учти, что если ты нас не убедишь, что Вася - суслик, то сусликом мы будем считать тебя"))).
Вот всё хочу Комиссара поймать на "а за слова отвечаешь?". Да только он тёртый калач))). Намеренно пишет с ошибками: "дЭбилы", "нИадекваты" и т.д. Вроде всё ясно, но по понятиям не придерешься))). Не даёт википедия значений этих слов. А мож он ничего плохого и не имел ввиду. Мож у них в части так называют наиболее отличившихся бойцов)))))))). Приходится пропускать мимо ушей и делать вид, что не заметил. Но на ус-то я наматываю и в блокнот записываю...)))

[OFA]

.

Прикрепленные изображения

• 
• 

[BorBoss]

Опять понеслось... Вам что, делать нечего всем?
Когда коту делать нечего, он клавиатуру чешет
Во, и картинки как раз вовремя

[El Lobo]

Опять понеслось... Вам что, делать нечего всем?
Когда коту делать нечего, он клавиатуру чешет Во, и картинки как раз вовремя

Саш, одному человеку надо самоутвердиться, так как иных способов уже нет - дети разъехались, на секис сил не хватает, вот и остаётся - языком чесать в интернете, так как в реальной жизни можно и в щщи отхватить, а тут относительно безопасно.

[rockfrog]

Так нечего...воскресенье,за окном дождь(((((((((((((

Приезжай к нам , у нас солнце и +10*С